Une petite blague ...

Deux bonnes sœurs,
Sœur Marie Sami.. et Sœur Marie- Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux…
Sœur Marie- Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.
Au bout de quelques instants, Sœur Marie Laure.. dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie Sami.. à droite, Sœur Marie-Laure la logique à gauche…
L’homme décide de suivre Sœur Marie-Laure à gauche et Sœur Marie-Sami.rentre au couvent.
Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Marie-Laure arrive au couvent.
Dès son arrivée, elle est assaillie de questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée 
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique !
Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !

Que tous ceux qui espéraient une histoire de Q... et une partie de jambes en l'air récitent trois fois « Je vous salue Marie » ....!!!! 

Thierry Rodriguez

Pour un sourire!!!
Brigitisis

Un dimanche, dans une église d’un petit village, un vieux prêtre faisait son sermon à ses fidèles, comme toutes les semaines depuis quarante ans.
Sauf que ce jour-là, il tenait à mettre certaines choses au clair avec ses paroissiens :

– Je n’en peux plus, à chaque confession j’entends parler d’adultère, ce n’est plus possible ! Je vous préviens, si j’entends encore ce mot là, je m’en vais !

Tous les villageois aimaient beaucoup ce vieux prêtre, il fallait donc trouver une solution.
Ils ont décidé de ne plus employer le mot interdit, et à la place de dire « j’ai trébuché » .
Cela suffit au vieux prêtre qui a compris l’effort de ses paroissiens, non pas qu’ils n’étaient plus infidèles, mais qu’ils cherchaient tout de même à ne plus le heurter.

Après la mort de ce vieux prêtre, un autre est venu le remplacer dans cette église, et il a noté immédiatement le nombre incroyable de chutes qu’il y avait dans ce village. Il a donc décidé d’aller voir le maire pour tenter d’arranger le problème :

– Bonjour monsieur le maire, les habitants du village me disent trébucher sans arrêt, je viens donc vous voir car il me semble urgent de trouver des solutions pour régler ce problème

Le maire, comprenant que le jeune prêtre n’était pas au courant de l’expression mise en place pour parler d’infidélité, a éclaté de rire.

– Qu’est-ce qui vous fait rire au juste ? Il n’y a vraiment pas de quoi se réjouir ! Même votre femme a trébuché trois fois, rien que cette semaine !

Bonne journée !
Brigitisis

Bientôt le Médecin chez Leclerc ...

 

 

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Un peu d’humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments.!!! À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :   - Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.   Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.   Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.   C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.   Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.    Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :   Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.   Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines    Merci de faire vos courses chez Leclerc !       Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.    Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans  lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).   Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.    Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :   Mr Daniel T :    - L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.   - Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.    - Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.   - Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.   - Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.   Merci de faire vos courses chez Leclerc....     P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ... sinon, vous trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 !

 

Un partage amusant...

 

 

 

Photo : https://www.lesechos.fr/idees-debats/sciences-prospective/les-ados-une-generation-verte-1221616

Lettre à notre fils manifestant écolo---

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> Mon chéri,
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> Vendredi, plutôt que d’aller au lycée, tu as participé à la manifestation pour la défense du climat et le sauvetage de la planète.
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> Tu n’imagines pas combien nous avons été fiers de te voir engagé dans une cause aussi essentielle.
>
> Profondément émus par tant de maturité et de noblesse d’âme, nous avons été totalement conquis par la pertinence de ton combat.
>
> Aussi, je t’informe que ta mère et moi avons décidé d'être indéfectiblement solidaires et, dès aujourd’hui, de tout faire pour réduire l’empreinte carbone de la famille.
>
> Alors, pour commencer, nous nous débarrassons de tous les Smartphones de la maison.
>
> Et puis aussi de la télévision.
>
> Tu ne verras aucune objection, naturellement, à ce que ta console subisse le même sort : on dit que cela génère des déchets électroniques polluants qui empoisonnent les rivières du sud-est asiatique.
>
> Évidemment, nous avons entrepris de résilier aussi tous les abonnements téléphoniques et la box d’accès à l'internet.
>
> Nous pensons également qu’il est nécessaire de corriger nos modes de vie : nous cesserons donc de partir en vacances au ski ou à l'étranger.
>
> Ni même sur la côte d'Azur avec le camping-car que, d'ailleurs, nous avons la ferme intention de revendre.
>
> Et, bien sûr, fini l’avion ! Pour l'été prochain, ta mère et moi avons programmé de remonter le canal du Midi par les berges, à vélo.

>
> Comme tu vas aller désormais au collège avec ton VTT, cela te fera un excellent entraînement.
>
> Oui, parce que la batterie de ta trottinette électrique n’étant pas recyclable, il te faudra oublier ce mode de locomotion. Mais c’est déjà fait, j’imagine.
>
> Ah ! Pour tes vêtements, nous avons décidé de ne plus acheter de marques (fabriquées par des mains d'enfants dans les pays du tiers-monde comme tu le sais).
>
> Tu nous approuveras, nous en sommes persuadés.
>
> Nous envisageons par conséquent de t'acheter des vêtements en matières éco-responsables, comme le lin ou la laine, que nous choisirons de préférence écrus (les teintures sont parmi les plus grands polluants).
>
> Dans la foulée, nous nous mettrons à l’alimentation bio et privilégierons les circuits courts.
>
> Et pour aller au plus court, nous songeons même à acheter des poules afin d’avoir des œufs frais à portée de main : tu vas adorer ! Ta mère a même pensé à un mouton pour tondre le gazon.

>
> Et puis, j’ai adressé une candidature en bonne et due forme à la mairie pour obtenir l’affectation d’une parcelle dans les jardins familiaux partagés.
>
> Nous comptons sur toi pour nous aider à cultiver nos légumes.

>
> Il va sans dire que, dans cette démarche, nous bannirons les aliments industriels.
>
> Désolé pour le Coca et le Nutella dont tu faisais grande consommation et dont tu devras te priver à présent.
>
> Mais nous ne doutons pas un instant de ton approbation.

>
> Enfin, pour pallier le manque de distractions par écran interposés, le soir, nous nous remettrons à la lecture (dans des livres en papier recyclé, cela va de soi) ou nous jouerons aux échecs et pourquoi pas aux petits chevaux : il y a une éternité que nous n’avons pas fait une partie de ce jeu désopilant.

>
> Nous achèterons un plateau et des pièces en bois du Jura, comme il se doit.

>
> Et nous veillerons à nous coucher plus tôt pour économiser la lumière.
>
> Voilà, nous sommes certains que tu adhèreras pleinement à ce sympathique programme qui s’inscrit en ligne directe dans ton combat pour sauver la planète.
>
> Et nous te remercions encore de nous avoir ouvert les yeux.

>
> Tes parents qui t’admirent et qui t’aiment.

Il y a les belles et grandes idées et ...les réalités de la vie d'aujourd'hui...
A méditer ...mais j'avoue adorer !

Le député chez Saint Pierre

 Un jour, alors qu'il marchait dans la rue,
un "député" est tragiquement heurté par un camion et meurt.

Son âme arrive au ciel et est accueillie par saint Pierre à l'entrée.

— « Bienvenue au ciel », dit saint Pierre.
« Avant de vous installer, il semble qu'il y ait un problème.
Nous voyons rarement un haut fonctionnaire dans ces régions, voyez-vous, alors nous ne savons pas quoi faire de vous.

— « Pas de problème, laissez-moi entrer », dit l'homme.

— « Eh bien, j'aimerais bien, mais j'ai des ordres de plus haut.
Ce que nous ferons, c'est que vous passiez un jour en enfer
et un autre au paradis.
Ensuite, vous pouvez choisir où passer l'éternité.»

— « Vraiment, j'ai pris ma décision. Je veux être au paradis », dit le député.

— « Je suis désolé, mais nous avons nos règles. »

Et avec ça, Saint Pierre l'escorte jusqu'à l'ascenseur
et il descend, descend, descend en enfer.
Les portes s'ouvrent et il se retrouve au milieu d'un green de golf.
Au loin se trouve un club-house et devant lui se trouvent tous ses amis
et autres politiciens qui ont travaillé avec lui.
Tout le monde est très heureux et en tenue de soirée.
Ils courent le saluer, lui serrent la main,
et se remémorent les bons moments qu'ils ont passés
en s'enrichissant aux dépens des gens.
Ils font une partie de golf amicale
puis dégustent du homard, du caviar et du champagne.

Le diable est également présent,
qui est vraiment un gars très sympathique et gentil,
qui s'amuse bien à danser et à raconter des blagues.
Ils s'amusent tellement qu'avant qu'il ne s'en rende compte,
il est temps de partir.
Tout le monde lui fait ses adieux chaleureux et salue
pendant que l'ascenseur monte....

L'ascenseur monte, monte, monte
et la porte s'ouvre sur le ciel où l'attend saint Pierre.

— « Maintenant, il est temps de visiter le paradis. »

Ainsi, 24 heures s'écoulent avec le député
rejoignant un groupe d'âmes satisfaites se déplaçant de nuage en nuage,
jouant de la harpe et chantant.
Ils passent un bon moment et, avant qu'il ne s'en rendent compte,
les 24 heures se sont écoulées et Saint-Pierre revient. 

— « Eh bien, vous avez passé un jour en enfer et un autre au paradis. Maintenant, choisis ton éternité.»

Le député réfléchit une minute, puis il répond :

— "Eh bien, je ne l'aurais jamais dit avant,
je veux dire que le paradis a été délicieux,
mais je pense que je serais mieux en enfer."

Alors saint Pierre l'escorte jusqu'à l'ascenseur
et il descend, descend, descend en enfer.

Maintenant, les portes de l'ascenseur s'ouvrent
et il se trouve au milieu d'un terrain aride couvert de déchets et d'ordures.
Il voit tous ses amis, vêtus de haillons,
ramasser les ordures et les mettre dans des sacs noirs
alors que d'autres ordures tombent d'en haut.
Le diable s'approche de lui et passe son bras autour de son épaule.

« — Je ne comprends pas», balbutie le député.
«Hier , j'étais ici et il y avait un terrain de golf et un club-house,
et nous avons mangé du homard et du caviar, bu du champagne,
dansé et passé un bon moment.
Maintenant , il n'y a plus qu'un terrain vague plein d'ordures
et mes amis ont l'air misérable.
Que s'est-il passé ?»

Le diable le regarde, sourit et dit :

" Hier, nous faisions campagne...   Aujourd'hui, vous avez voté... !"

je l'adore!!!!!

D'ailleurs, je dois vite aller nourrir ma petite meute qui réclame ! 
Bonne soirée

Euh...oui tout à fait cela!
Ceux qui aiment les animaux vont bien rire d'attendrissement...

Brigitisis et sa petite meute!

« Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Le lendemain matin au moment de payer, l'employé au comptoir lui tend une note de 250$ (170€).

La vieille dame très surprise :

- «Oulala c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250$ (170€) la nuit !! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !"

L'employé :

-Madame, 250$ (170€) , c'est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre.

«Alors appelez moi le Directeur ! »

Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :

- "Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing."

- « Mais je ne les ai pas utilisés », dit-elle .

- "Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient là à votre disposition
Il continue en expliquant que l'hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu'elle aurait pu y assister.

- « Mais je n'y suis pas allée ! » insiste-t-elle.

- "Mais vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations.

Au bout d'un moment, elle se décide enfin à payer et tend au Directeur un chèque de ... 50$ (170€) ( !!)

Celui-ci, surpris lui dit :

- "Mais Madame, votre chèque n’est que de 50$ (170€) !!"

- « C'est vrai, mais je vous ai facturé 200$ (135€) pour avoir couché avec moi »

- "Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !! "s'exclame le directeur.

- « Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !… » 

Un peu d'humour avant d'aller sous la couette.

Bonne et douce nuit.

Ils ont des doigts de fée avec un crayon pour dessiner des scènes de vie et savent transformer en humour même les sujets graves...
Merci à tous ces dessinateurs.
Pour quelques sourires...car le télétravail , non, non, ce n'est pas toujours facile...

Brigitisis

Pour toutes celles et tous ceux qui ont connu...les services télégraphiques et les demoiselles du téléphone ...
Un autre temps, un autre monde...mais pas si vieux que ça...

Sketch souvenir superbe! J'adore !

Bonne soirée