HUMOUR

Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Allemand, un Américain et un

Français.

Il dit à l’Anglais :

– C’est par ici votre vaccin s’il vous plaît.

– Je ne veux pas!

– Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.

Et l’Anglais s’est fait vacciner.

Le médecin s’adresse à l’Allemand:

– Maintenant c’est ton tour.

– Non merci !

– C’est un ordre !

Et l’Allemand s’est fait vacciner.

Le médecin s’adresse à l’Américain :

– Maintenant, c’est à votre tour.

– En aucun cas !

– Mais vous savez, votre voisin s’est fait vacciner.

Et l’Américain s’est fait vacciner.

Le médecin s’adresse au Français :

– A vous maintenant !

– Je ne me ferai pas vacciner !

– Allez, un gentleman se ferait vacciner.

– En aucune façon !

– C’est un ordre !

– Non !

– Vous savez, votre voisin s’est fait vacciner…

– Je m’en fous !

– Mais d’où venez-vous?

-De France.

– Ah, un Français ! De toute façon, vous n’avez pas droit au vaccin.

– COMMENT ÇA, JE N’Y AI PAS DROIT ???!!!

Et le Français se fit vacciner.

C’est un plongeur en équipement de plongée qui se trouve à 10 mètres.

Arrive à sa hauteur, un homme sans équipement de plongée, équipé uniquement

d’un maillot de bain. Le plongeur, voulant être tranquille, décide donc de

descendre à 20 mètres de profondeur.

10 secondes plus tard, l’homme en maillot de bain le rejoint.

Le plongeur commence alors à s’énerver.

Il descend à 30 mètres mais rien n’y fait : l’autre homme le rejoint.

Le plongeur saisit alors son ardoise et écrit :

– “Que faites-vous à 30 mètres de profondeur, sans équipement ?! “

L’homme en maillot de bain arrache la tablette des mains du plongeur et écrit

alors :

– “Je me noie, connard !”

Un enfant joue avec son petit train électrique.

Il prend son petit train et il fait :

- “tchou tchou gare de Montpellier, gare de PD”.

Il continue :

- “tchou tchou tchou gare du Var que des connards” .

Sa mère le regarde, agacée. Il recommence :

-“tchou tchou gare de Lyon gare de con”.

Sa mère n’en peut plus de sa vulgarité et le punit dans sa chambre pendant 3

heures. Une fois les trois heures passées, elle lève la punition et va le chercher.

Elle l’autorise à retourner jouer.

Le petit reprend son train électrique et fait :

- “tchou tchou tchou gare de Montparnasse trois heures de retard à cause d’une

connasse”

Lors d’une campagne électorale, un candidat à la députation fait une tournée

dans un village de la France profonde.

Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes :

– “Notre premier problème, c’est le manque de médecin” , disent les villageois.

L’homme politique prend son smartphone dernier cri, compose un numéro, celui

d’un ministre sans doute, murmure quelques phrases inintelligibles,

raccroche et leur déclare :

– “Voilà, ce problème vient d’être résolu ! Quoi d’autre ?”

Les villageois répondent alors :

– “Le deuxième problème, c’est qu’il n’y a pas de réseau pour les téléphones

mobiles dans le village !”

C’est une femme qui achète une armoire IKEA, elle la monte.

Elle met 4 heures et pourtant cela semblait simple au premier abord.

Quand tout est fini, il y a le bus qui passe devant chez elle.

C’est une route en pavé qui fait trembler un peu et toute l’armoire s’écroule.

La femme énervée :

- “Oh non c’est pas possible” .

Elle recommence, ce coup-ci, elle ne met que trois heures.

Tout est bien fait, elle a terminé, le bus repasse, ça tremble sur les pavés,

l’armoire s’écroule une nouvelle fois.

Agacée, elle appelle IKEA :

- “Ecoutez, je suis avocate, j’ai bien fait le truc et tout. Maintenant si vous ne

m’envoyez pas quelqu’un dans l’heure qui suit, je vous traine en justice. Votre

marque vous allez voir la pub que je vais lui faire” .

Avec ses menaces, IKEA envoie quelqu’un.

Arrivé chez la dame, il lui demande ce qui s’est passé.

Elle lui explique que l’armoire s’est écroulée deux fois.

L’employé de IKEA monte l’armoire en une heure, c’est son boulot.

Mais quand un bus passe, l’armoire s’écroule à nouveau.

- “C’est bizarre quand même” , s’exclame-t-il.

Il réitère l’opération en 45 minutes.

Pour la quatrième fois, l’armoire s’écroule.

- “Ça vient peut-être de l’intérieur. Si je me mets à l’intérieur, je verrais peut-être

s’il y a un problème au niveau des vis. Je me mets à l’intérieur, fermez et on va

attendre un bus. On verra bien” .

A ce moment-là, il y a le mari de la femme qui rentre :

- “Chérie, tu as acheté une armoire, c’est génial” .

Il ouvre l’armoire pour mettre son blouson et découvre l’employé accroupi dans

l’armoire.

L’employé le regarde et lui dit :

-“Bonjour. Vous n’allez pas me croire mais j’attends le bus” .

C’est dans une maison de retraite, un vieux est couché dans le lit.

Il s’époumone, il crie : “Le revolver, le fusil, la mitraillette” .

L’infirmière arrive et dit :

-“Oh, ça va pas de crier comme ça. Vous vous croyez encore à la guerre ou quoi

! Et puis, c’est quoi cette odeur d’urine ?” .

Elle soulève les draps qui sont évidemment trempés.

Agacée, elle ajoute :

-“Vous êtes dégoutant en plus, vous auriez pu demander le pistolet”

Il crie :

-“Le pistolet ! Le pistolet ! Voilà ce que je cherchais !

C’est un petit garçon qui demande à son papa :

-“Papa, c’est quoi la différence entre le virtuel et le réel ?”

Son papa pour lui expliquer lui propose un exercice pratique et lui dit :

-“Tu vas aller voir ta maman et ta grande soeur et tu vas leur demander si pour

un million d’euros, elles accepteraient de coucher avec un inconnu.”

Le petit garçon s’exécute et revient voir son papa avec les réponses de sa soeur

et de sa mère.

-“Alors elles ont dit quoi ?” demande alors le papa

-“Eh bien elles ont dit oui. Elles ont dit que pour un million d’euros, elles feraient

l’effort de coucher avec un inconnu”

-“Alors tu vois mon fils c’est ça la différence entre le virtuel et le réel : en virtuel

on est millionnaires, dans le réel on a deux putes à la maison”

C’est deux vieux qui sont sur un banc public, ils ont un petit peu Alzheimer.

Il y a un commerçant ambulant au loin, le premier dit :

-“Tiens, je mangerai bien une glace, pas toi? ” .

L’autre répond :

“Ah oui bonne idée une glace. Je vais y aller. Tu veux quoi toi?” .

- “Moi je vais prendre chocolat pistache et toi ?” .

- “Moi je vais prendre vanille fraise” .

“- Note-le quand même. Tu sais qu’on a un peu perdu la boule, c’est mieux que

tu notes” .

“- Oh, ça va ! Chocolat, pistache, vanille, fraise !” .

Il se dirige vers le vendeur. Deux heures après, il revient avec deux hot-dogs.

Celui qui est resté sur le banc crie :

-“Et la moutarde !” .

C’est un petit avion de tourisme, dans lequel il n’y a que le pilote et une

passagère.

Tout à coup, le pilote fait une crise cardiaque et tombe.

La fille totalement paniquée se jette sur le micro et crie :

-“Allo allo la tour de contrôle, au secours ! MAYDAY MAYDAY !”

Miraculeusement, la tour de contrôle répond :

-“Oui madame nous avons eu votre message, nous avons compris”.

La fille s’affole :

- Je ne sais pas piloter un avion ! ”

La tour de contrôle répond :

“On va vous aider, on va vous sortir de là madame ! D’abord, vous allez vous

calmer... Premièrement vous allez nous donner votre hauteur et votre position” .

La fille dit

- “Ma hauteur c’est 1m68 et ma position, je suis sur le siège avant” .

Il y a un petit silence à la tour de contrôle et la tour répond :

-“vous êtes blonde c’est ça ?” .

Elle dit :

-“Oui”.

Un autre petit silence à la tour de contrôle s’ensuit avant que la tour de contrôle

ne reprenne la parole :

-” Bon alors je sais ce que vous allez faire, vous allez répéter après moi, Notre

Père qui est aux cieux…

C’est un kangourou, il rentre dans un bar et il dit :

-“Je voudrais un coca s’il vous plaît” .

Le mec regarde le kangourou assez épaté par ce qui se passe.

Il va chercher un coca, il l’ouvre et le tend au kangourou.

Le kangourou prend le coca avec ses deux pattes, le boit et lui dit :

- “Je vous dois combien”

Le mec du bar répond :

- “Bah 8 euros” .

Le kangourou attrape des sous dans sa poche.

Le barman lui dit :

-“Excusez-moi je ne suis pas habitué à voir un kangourou dans mon bar” .

Le kangourou lui répond :

-“Bah oui, à 8 euros le coca ! ”

Un peu d'humour ce soir car on en a bien besoin de rire et de sourire pour notre

santé !

Belle soirée à vous...

Brigitisis